Wenn ein Großvater seinen Enkel beobachtet – klug, fähig, mit allen Möglichkeiten der Welt vor sich – und trotzdem sieht, wie dieser junge Mensch einfach stillsteht, dann ist das ein Schmerz, der sich nur schwer in Worte fassen lässt. Es ist keine Wut, auch keine Enttäuschung im klassischen Sinne. Es ist eher diese dumpfe Hilflosigkeit: Ich sehe, was du sein könntest. Warum siehst du es nicht selbst?
Was steckt wirklich hinter dem Rückzug junger Erwachsener?
Bevor man handelt, lohnt sich ein genauer Blick auf das, was Psychologen und Sozialforscher in den letzten Jahren zunehmend beschreiben: Ein erheblicher Anteil junger Erwachsener zwischen 18 und 30 Jahren erlebt heute eine Form von Antriebslosigkeit, die sich grundlegend von klassischer Faulheit unterscheidet.
Die Ursachen sind vielschichtig. Überforderung durch Überangebot ist eine davon: Zu viele Möglichkeiten können lähmen. Der Psychologe Barry Schwartz beschreibt dieses Phänomen als Paradoxon der Wahl – je mehr Optionen, desto schwerer die Entscheidung, desto größer die Angst, falsch zu liegen. Dann kommt die Klimaangst und Zukunftsskepsis dazu: Studien zeigen, dass junge Menschen heute stärker als jede Generation zuvor an der Sinnhaftigkeit langfristiger Planung zweifeln. Die Forschung zur sogenannten Eco-Anxiety belegt diesen Befund eindrücklich.
Dazu gesellt sich die Erschöpfung nach Hyperstimulation. Soziale Medien, permanente Erreichbarkeit und der Vergleich mit idealisierten Lebensläufen anderer hinterlassen psychische Spuren, die sich oft als Apathie tarnen. Und manchmal stecken auch nicht diagnostizierte psychische Belastungen dahinter: Depressionen oder ADHS bleiben bei jungen Erwachsenen häufig unerkannt, weil die Betroffenen selbst sie nicht als solche wahrnehmen. Das bedeutet nicht, dass jeder antriebslose Enkel krank ist – aber es bedeutet, dass das Verhalten fast nie einfach Bequemlichkeit ist.
Die Falle der gut gemeinten Ratschläge
Großeltern, die selbst in Zeiten aufgewachsen sind, in denen Fleiß und Disziplin schlicht überlebenswichtig waren, neigen dazu, das Problem direkt anzusprechen: „Du musst dich anstrengen. Du hast alle Möglichkeiten, die ich nie hatte.“ Dieser Satz ist wahr. Und er verpufft wirkungslos.
Nicht weil der Enkel undankbar wäre. Sondern weil Motivation nicht durch Argumente entsteht, sondern durch Verbindung. Wer sich unverstanden fühlt, verschließt sich – auch wenn er innerlich weiß, dass der andere recht hat.
Die Forschung zur Motivationspsychologie, insbesondere die Selbstbestimmungstheorie von Deci und Ryan, zeigt klar: Menschen entwickeln intrinsische Motivation dann, wenn sie sich kompetent, autonom und verbunden fühlen. Druck von außen erzeugt kurzfristige Compliance – aber keinen echten Antrieb. Eng damit verbunden ist das Konzept der autonomie-unterstützenden Kommunikation: Wer dem anderen das Gefühl gibt, selbst zu entscheiden, legt den Grundstein für nachhaltige Veränderung.
Was ein Großvater konkret tun kann
Die wirksamsten Schritte sind selten die offensichtlichen.
Die eigene Geschichte erzählen – aber anders als bisher
Nicht als Beweis dafür, wie hart das Leben sein kann, sondern als ehrliche Erzählung über eigene Momente des Zweifels, des Scheiterns, der Orientierungslosigkeit. „Ich wusste mit 23 auch nicht, wohin ich will“ öffnet Türen, die Ratschläge verschließen. Authentizität schafft Nähe – und Nähe schafft Gehör. Die Bindungsforschung bestätigt, dass gerade diese Art von generationenübergreifender Offenheit das Vertrauen stärkt und Ängste vor Ablehnung mindert.
Fragen stellen, die wirklich neugierig sind
Nicht: „Wann willst du endlich etwas aus dir machen?“ Sondern: „Was interessiert dich gerade wirklich? Was würdest du tun, wenn Geld keine Rolle spielen würde?“
Das klingt simpel. Es ist es nicht. Echte Neugier – ohne versteckten Ratschlag, ohne Agenda – ist selten. Und junge Menschen spüren den Unterschied sofort. Solche Fragen geben dem Gegenüber das Gefühl, ernst genommen zu werden, ohne bewertet oder gedrängt zu werden.
Gemeinsam etwas tun, das nichts mit Leistung zu tun hat
Ein Handwerk zeigen. Gemeinsam kochen. Eine Geschichte aus der Vergangenheit an einem Ort erzählen, der für den Großvater Bedeutung hat. Beziehungen, die nur im Kontext von Erwartungen stattfinden, verengen sich. Beziehungen, die Raum für einfaches Beisammensein lassen, bleiben offen.
Professionelle Unterstützung als Angebot formulieren – nicht als Diagnose
Wenn der Verdacht besteht, dass hinter der Antriebslosigkeit etwas Tieferes steckt, kann ein Gespräch so klingen: „Ich kenne jemanden, der in einer ähnlichen Phase war und dem es geholfen hat, mit jemandem zu reden. Ich würde das gern für dich ermöglichen, wenn du möchtest.“ Kein Druck, kein Label – nur ein Angebot, das zeigt: Ich bin für dich da, nicht gegen dich.
Was der Großvater für sich selbst braucht
Dieser Teil wird oft vergessen: Die Sorge um einen geliebten Menschen, der sein Potenzial nicht nutzt, ist emotional zermürbend. Das Gefühl der Hilflosigkeit kann in Groll umschlagen – und der vergiftet jede Beziehung leise.
Es lohnt sich, sich selbst zu fragen: Was genau macht mir Angst? Ist es die Sorge um die Zukunft des Enkels? Die Angst, dass die eigenen Werte nicht weitergegeben werden? Oder steckt auch Kränkung dahinter – das Gefühl, nicht gehört zu werden?
Diese Fragen sind keine Schwäche. Sie sind der Anfang eines klareren, mitfühlenderen Umgangs mit einer Situation, die keine schnellen Lösungen kennt.
Manchmal ist das Wertvollste, was ein Großvater tun kann, einfach präsent zu bleiben – ohne Bedingungen, ohne Erwartungen, ohne aufzugeben. Nicht weil das leicht ist. Sondern weil Beständigkeit eine Form von Liebe ist, die sich tief ins Gedächtnis einschreibt – oft erst dann, wenn der Enkel selbst zum Großvater wird.
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